說到治癒心靈,剛放榜的那天知道自己沒有錄取,覺得好痛喔!
總覺得自己已經盡了全力了,也拼了命的禱告了

為什麼上帝沒有成就有一種被放棄的感覺

整個陷入低落裡面,一整天都不曉得要做什麼反應,我整個人很混亂,想著未來要做什麼,怎麼讓生活繼續下去對神…不知道要怎麼跟祂說話…沒辦法禱告…就是一直用眼淚過著每分每秒…所以許多關心的電話,我都沒接了…
於是,當下我興起一個念頭,神怎麼可以這麼對我,我要離家出走…(像小孩子一樣…)
我想要到處流浪,去找一找神在那裡?我那麼愛祂,為什麼祂不愛我….反正我現在都不曉得未來在那裡,多的是時間…
早上Andy幫我準備了早餐,然後就上班去了…那一天我計畫著想要出走…
結果,不知道為什麼想到之前的部落格,然後打開來看,竟然被我以前的生活吸引住…所以出走的計畫我打算暫緩一天,我想要偷偷的…不跟所有人說…帶著聖經和簡單行李到一個沒有人認識我的地方,安靜的想一想神到底是怎樣,我的未來要怎麼樣…不知道怎麼了,突然又覺得這樣很不負責任,好像本來只有我自己痛苦,要是我走了…那他們又不曉得我去那裡,痛苦的就變成是他們,想著想著…我做不出來…

晚上,我就把這樣的想法跟我親愛的老公說,我說我想要去流浪。想不到…上帝愛我到一個地步,這個祂所為我挑選的另一半說了他的想法。他好好的跟我說…你知道為什麼我可以安心的去上班,因為我親愛的老公早就在我的錢包放了幾千元還有提款卡,他瞭解我到一個地步,大概猜到我會怎麼做,他有想說…我應該會跑去花蓮,因為那裡是我台灣熟悉的第二個地方,我以前讀書的地方,而且是我很喜歡的地方….他跟我說時,我又哭了…
要說上帝不愛我麻…我就是沒辦法!心理只是會怨著,上帝祢怎麼可以這樣,知道我痛苦的底線最多就是只有這樣,心情不好卻不會到傷害自己,也不會離開祢…
到目前為止,我無法像以前一樣安靜的跪下來跟神禱告,但在生活中卻不斷地跟神對話,不斷地問祂為什麼為什麼為什麼?雖然許哥以前說過,這樣真的很不順服。但神知道這是我的底線…我現在還是會痛,我只能這樣做…
Andy說不管我要怎麼樣,他都會支持我,陪著我…上帝用另外一種方式安慰了我…
就像我親愛的老公說的,暑假都還沒過完,你怎麼知道上帝安排的不會比考上更好…
我的心漸漸恢復過來了…藉由整理家裡…藉由綠色植物…藉由老公的瞭解…還有一位特別朋友的開導…
我決定讓自己的心放假,我要出去走一走,帶著我的聖經和簡單的行李,有著負責任的態度,對朋友家人交代,對自己交代,我要更認識這一位創造我的神…要是神那麼好懂,那還叫做神嗎?我想我的境界真的被擴張了…
(↓這個傢伙...他瞭解我...最重要的是『他跟我一樣很愛上帝!』)




(真是可惡!再怎麼吃就是不會胖...)

 

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