目前分類:求子過程紀錄 (25)

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從五、六月做的試管失敗後,開始吃中藥調養身體,希望暑假能進入人工療程。關於人工和試管的差別,除了費用將近十倍的差距之外,試管是將卵子取出,在體外培養成受精卵後,再植入母體裡,而人工則是將精液洗滌後植入母體,讓精子能在母體離卵子更近的位置自然相遇。在人工開跑前,想說一定要釐清之前試管失敗的相關原因再進入人工,所以七月MC結束就到新樓找兩年前幫我開過腹腔鏡的蔡文高醫生檢查。為什麼不在安安婦幼檢查,是因為安安婦幼說檢查完如過有問題要處理還是要到大醫院,心理想說如果真有問題還要跑一趟大醫院,乾脆直接到大醫院檢查就好,意外發現大醫院檢查是健保給付,我這次做HSG只有負擔門診費用,而在安安卻要自費2400元,當初沒想那麼多算是撿到了,分享這個是希望我的經驗也可以給要進入療程的姊妹們一個參考。說實在安安婦幼的生殖醫學團隊,我是蠻肯定的啦!不管醫生如何,我想團隊給進入療程的我們支持是相當重要的,而安安的技術護理人員等做得很好,所以檢查處理完,我還是會選擇回安安做人工療程。我想進入人工和試管都是屬於自費,所以大醫院或是診所都差不多,差在療程方式,針劑的用量,那才是費用相差的關鍵。大家可以評估看看自己的需要...

新樓醫院蔡文高醫生門診,看到我的病歷,他說當初處理完我的狀況很好,輸卵管有暢通,巧克力囊腫也處理好了,兩年了沒有懷孕,不然就再做一次輸卵管攝影看看狀況如何。蔡醫生講話都好溫柔喔!我一整個很害羞...。上次輸卵管攝影的經驗,讓我餘驚猶存,這次是做好了"很痛"的心理準備來的。因為大家白天都在上班,我只好請我八月就要生產的小妹陪我來,一開始護士很訝異我竟然穿短褲而不是裙子來,還有竟然是讓有身孕的孕婦陪我來,因為陪診者是要幫忙推輪椅到地下一樓放射科照片子。沒辦法!護士只好請義工幫我的忙。首先到門診,醫生讓我上內診台,把管子裝進子宮腔內,然後將顯影劑推如輸卵管,一整著就是很脹痛,但是比上一次的感覺好多了!因為醫生很溫柔,會一直詢問我的感覺,然後一直說如果痛到受不了要說,好像之前有人痛到昏倒之類的,因為結束後穿回褲子,管子依然在我的下面,坐著輪椅,義工把我推去到射科照片子,還好有義工,不然我妹幫我推應該要出很多力,如果提早生產就不好了! 不過我們是在醫院應該還算是比較好的狀況,呵呵~~~ 

到放射科照片子,義工在外頭等,下面有管子要爬上X光台,真的很不舒服,第一次先照一張,然後還後有再推一次顯影劑拍一張,推的時候又是一陣酸痛,最後就把管子拔出,義工再推我回門診等待報告。這次的經驗算是比上次好太多了,雖說依然有痛的感覺,但沒有上次那麼不舒服,真是太感謝神了! 

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我想是因為之前頻繁使用快孕隆的關係,好像有些被感染的症狀,那地方有一點痛還有一點癢,我們決定今天回去看診,順便跟潘醫生討論一下暑假的人工部分,出門時發現老公又剛好穿著這件VERY BUSY,哈哈~~~好巧! 我們出門前,他就搞笑的擺了這個姿勢要我拍,大概想說我部落格停了一星期,該是要繼續寫的時候......所以我又動工了~~~


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今天在安安還遇到線上朋友,覺得很開心,她本人比線上照片漂亮很多,有同伴的感覺蠻好的。


 

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把事情寫下來的過程,就是以新的眼光思考,來重新經歷一次那過程。(引用自姊妹的一段話)

 

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第一次的試管療程正式宣告失敗!

 

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IMG_7394今天回診,其實大概心裡也有一點預備,因為不想讓自己太難看,傷心的太難看,雖然一直覺得肚子悶悶的,跟平常MC要來前的感覺不一樣,還是覺得Baby們在。診間醫生驗完尿看到是一條線,就告訴我們這次沒有成功,然後說著我之前抽血的指數,還有子宮內膜都很不錯,而著床是受精卵和子宮的化學作用,這部分是他們無法掌控的,大致解釋完後,要我們休息一個週期後再做長療程的。我完全是在安靜放空的狀態下聽著潘醫生說明,那種感覺好像是我從當下的場景中跳脫出來,然後看著醫生和我面對面的感覺,反倒是老公很激動,問醫生為什麼不驗血,然後潘醫生才說要驗也可以,我想醫生應該是經驗判斷論,覺得不用再驗血浪費錢,結果已定! 但因著老公的要求,就這樣...我又挨了一針。驗血結果明天會電話通知...

 

我以為我會嚎啕大哭,說好要喜樂的面對實在太為難自己了,不過我今天真的一滴眼淚也沒有掉,很冷靜的從醫院回到家裡,一句話都沒說。心裡反覆想著為什麼沒有成功,然後在電腦裡找到前幾天在FB看到,然後儲存下來的圖片,想著...神沒成就一定有祂的理由。去年教師甄試考試我也曾經歷過一次同樣的感受,去年碰到像這樣的事,我很痛苦,哭得唏哩嘩啦,認為神為什麼不照我禱告的成就,我那麼有信心的宣告,但是...後來神給了我一個不下於我禱告所求的結果,我到了一個我喜歡的地方教書。今天我又遇到了相似的景況,神又沒有照著我信心所求的成就。有時神總會讓我說不出話來,有時候無言是認為...哇!神也太棒太奇妙了,怎麼能有這麼巧妙的安排。有時無言,是...我不曉得原因,但我接受! 這次就像是這樣,我不曉得為什麼? 但...我接受!

 

 

我總覺得今天雖然像是一個Ending,但感覺上卻還沒有結束,只是後續發展我還沒有看到...。在求子這條路,我相信神一直都在身邊陪伴我和Andy,這次做IVF雖然沒有成功,至少我認為這方法我們試過了,卻不是神要給我們孩子的方式,除非神有再次感動,不然我們暫時不會再來一次。現在的我這樣跟自己說,而我也真的是這樣認為,因著我對上帝的堅信,神給我的恩典已經很多很多,像是美好的恩賜,體貼的老公...等。就算沒有孩子,我們倆人還是能喜樂的過生活,就像我之前在寫關於聖經人物哈拿那篇所說的,我們沒有孩子,但在這八年的婚姻中,我眞的覺得Andy他已經勝過十個兒子...雖然這次的結果並不如預期,但我依舊能繼續喜樂的過生活,以及平安的接受結果。看來我的平安、喜樂、恩典...還在...

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IMG_7433今天教會姐妹送了我三隻可愛的小天使,儘管今天早上驗孕的結果不如預期,但神在這一切都過程中一路的陪伴,我相信祂掌權,不管結果如何,祂差派了好多天使在身邊鼓勵我,也讓我知道有"心孕"這個社團,大家的鼓勵與經驗是我很好的支持,還有看我部落格的網友們,謝謝妳們的留言鼓勵,謝謝大家!

IMG_7432這三個天使真是太可愛了!看到他們就想到我的「平安、喜樂、恩典」,真希望神把「平安、喜樂、恩典」留下給我...

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IMG_7452今天是美好的主日,是我們到教會敬拜的美好時刻,今天在教會,我有難得的長笛獻詩服事,心裡真的覺得很感謝,感謝神願意使用我,我很享受今天的崇拜...(在窗戶旁拍照,亮度很夠,照片拍得很有榮光的樣子...)

IMG_7450瞧!我的小天使在我的肚子上躺的好好的....他們一直都在.....

IMG_7444我今天一直反覆的問老公同一句話,「老公!你覺得BABY他們在嗎?」,老公總會回答我。在!一直都在.....。我問了無數次,他總是一次比一次更堅定! 他不願意我想太多負面的結果。當我一直說如果...如果...,他也會一直如果...如果...的回應我。(如果這次沒有成功,他就會回我說,那如果這次成功....)我們兩個好像變成造句代換的應聲鳥....,呵呵~~~想一想蠻有趣的~~~

IMG_7446小天使後來被我們放到電視前面了,還有....我最近的姿勢常常跟電視裡的老爸一樣。

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upup(1)今天實在找不到時間畫畫,其實我們夫妻倆週末都比平常日還忙,週末在教會總是有服事。老公是英文方面的服事,而我是音樂的服事,感謝神!就在忙碌喜樂中,時間過得好快,所以這兩天不畫畫,等待週一複診開獎囉...

IMG_7409今天一大早心情很好,反正結果就是交給神了! 知道今天有很多服事,前兩週取卵與植入,所以在家臥床,停了兩週的服事,只有週日去教會敬拜。今天開始恢復服事生活,我跟寶寶說不管有沒有你們,都要去教會服事神,因為就連你們都是屬於神的,這點不可以忘記....早上老公買了麥當勞早餐,好好吃...

IMG_7412老公邊吃賣麥當勞邊看聖經,預備下午的英語團契主領服事...

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認真的男人最帥...

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 今天一早還是有用晨尿驗孕,反正就是紀錄! 不管怎麼樣,一切結果以週一複診驗血為主,今天驗完雖然還是一條,但我心情好像沒有被影響,因為已經把結果交給神了...不過認真看有比昨天多了一點點的小影子(小熊愛心指的地方),認真看的話真的有~~~要非常認真~~~念力~~~呵呵~~~今天感覺肚子還是有悶痛感,但不會很不舒服,就是有感覺,其實我一直感覺寶寶們在,不曉得是媽媽的直覺還是自我安慰,但我寧願相信前者~~~

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今天感覺肚子還是有悶痛感,早上在學校有解放了一次,肚子不痛了,但依然有悶悶的感覺,下午沒課就請假回家休息了!


回到家之後,只有我一個人,心裡一直想著那剩下的四支驗孕棒,總覺得不用可惜。從小我就是那種...叫我不要做而我越想去做的壞壞小孩,超級不乖~~~。反正家就是那麼大,沒多久就讓我如意了,就這樣...我打開了潘朵拉的盒子...。

結果卻沒有想像中那麼如意,不過我也想了很多的理由,可能是太早驗了,或者這不是晨尿,又喝太多水了,所以驗不出來...等。我好像也沒有難過很多,然後小白球副作用嗜睡發作,就去睡午覺了!想不到~~~我竟然連做夢都夢到寶寶沒了! 心被難過的感覺叫醒...看來我以為不會對我有什麼影響的結果,的確有影響到我的心。

(該打!真不該驗的...)

醒來之後我做了禱告,我跟神說...雖然我很想要有小孩,但結果在你,不管怎麼樣,我要用喜樂的心去面對。所以畫了今天這張圖...

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今天心情很Blue,昨晚睡不好,半夜胃痛,爬起來三次,然後一早還吐了,早餐在火車上才吃半個包子,到學校就吐了一袋酸酸稠稠的水,嚇壞了打掃音樂教室的低年級小朋友,還好抽屜有塑膠袋,吐完之後我很冷靜把袋子綁好,然後出去洗手台刷牙漱口。吐完之後是真的有比較舒服,但過沒多久肚子又開始悶痛,現在已經搞不清楚是寶寶的關係還是大便作祟,反正整個肚子就不太舒服,從胃到下腹好像都不太對勁。

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昨晚老公有幫我準備水桶泡腳,還蠻舒服的...

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今日感覺,我整個就只有"累趴"兩個字可以形容。今天似乎也沒有特別做什麼,這種疲累感也不知道從哪來的,這種累和想睡跟吃小白球的副作用似乎不太一樣,不知道怎麼形容。昨晚半夜胃就有一點不舒服,睡得不是很安穩,然後一早起床就有想吐的感覺,推論孕吐也沒那麼快吧!想說吃完早餐會好一點,在火車用完早餐,到學校一整個早上就一直胃食道逆流,就是食物一直卡在喉嚨想出來的酸感,還好今天早上是綜合課,就讓孩子看影片,跟他們說老師不舒服就趴了一節課。中午一回到家,迎面而來的挑戰就是...大樓電梯壞掉了!我的媽呀~~~還好!我家住五樓,要是十五樓,我應該會邊哭邊爬吧!反正結果就是...我慢慢的走樓梯回我家,五層樓就當作是增加血液循環,也不曉得是不是這樣,睡了一個下午~~~

昨晚提到五天沒上廁所的事,跟老公坦承後,他囉嗦了很久,我發現事態嚴重,然後就用浣腸劑解決了(事後知道這是不對的,有可能引起宮縮),有人問我們家怎麼會有這種東西,因為...便秘偶爾會找上我,非到不得已不會用,但家裡就是囤了一盒。上完之後整個肚子輕鬆多了,想說要是之前肚子的悶痛是因為滿肚子大便,那就真的尷尬了!上完廁所後,還擔心肚子的悶痛會消失,真是矛盾....。反正結束後,肚子是有比較舒服,但悶的感覺還在(鬆了一口氣~),肚子那種感覺,就很像mc要來不來的感覺,最近一直擔心上廁所會突然看到小紅來(想像的畫面)我想...要是真的看到...我應該會立即飆淚吧! 一直擔心東擔心西也不是辦法~~~反正便秘問題是解決了...但是緊接而來的問題就只能面對了....想吐、好累、好想睡~~~外加,嗜吃...好像變得比較愛吃...慘了!

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我家貓咪莎莎沒事喜歡躺在她的沙發上休息...

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像這樣...我覺得她是一隻很優雅很有教養的貓...

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今天爬了別人關於IVF的部落文,看到一些成功的分享很多都是雙胞胎,或是從三胞胎減胎的。這不禁讓我想到之前有人問我,當初為什麼要植三顆受精卵,怎麼不植兩顆就好,是醫生建議,還是我自己決定? 其實,這整個試管流程,我們夫婦好像都是當乖學生的份,醫生也沒問我們任何意見過。不過我想要是植兩顆,為了一顆還要付凍胚的錢,這應該也不會是我們的選擇,所以自然而然就是現在這樣的情況。

如果這次沒有成功,我也只有認份,相信神的意念大過我的意念,祂一定有祂特別的心意。傷心是一定會的,不過我相信神會陪我們渡過,就像過去每一次的挫折一樣,祂總是陪著我們,我們總能感受到...

但是,如果結果是三個都留下來,怎麼辦呢? 這個決定就有一點困難了,當我爬部落文看到他們在寫減胎的經歷時,什麼針去刺寶寶的心臟時,我都好難過喔~ 一方面也心疼媽媽要面臨這樣的抉擇,然後就越想越多......如果是我,該怎麼做呢?  回家騎著機車,突然這一週牧師講道的經文浮現我的腦中。耶和華所賜的福使人富足,並不加上憂慮。(箴言10:22) 」,心就突然豁然了~~~神既然要賜下產業,就不會讓我們面臨難以抉擇的困難,祂連這次做IVF的預算都幫我們抓得那麼好,相信不會有問題的。其實,這幾天有好幾件巧合的事,我都覺得好感動。舉其中一例,像我每天要到學校的必經之路172道,不知道為什麼在我開始回去上班時,發現路竟然都被重新鋪過了! 就是那麼剛好,神真得很顧念我,他幫我修平了道路,讓我可以穩穩的騎車去上班,這兩天經過那條路,心裡還是有滿滿的感動,神真的對我好好~~~

今天感覺肚子還是有悶脹感,但不曉得是不是神經大條,漸漸習慣,已經能跟這樣的感覺和平共處。除了悶脹感外,偶爾會抽痛一下,通常是比較偏右下腹,這時我都會一直跟平安、 喜樂和恩典他們說話,叫他們要乖,認真努力的長大。有時下面會有水水的分泌物流出來的感覺,上廁所要一直換護墊。然後,今天我又發現了一個新問題,我從植入後,只上過一次廁所大大,距今天也將近五天了,這樣一直沒有大大,好像不太對! 便秘是正常的嗎? 還有,這幾天尿尿會痛,想說會不會是分泌物太多,感染了尿道。跟老公講了這個問題後,他要我多喝蔓越莓和覆盆莓果汁,他查過資料,知道這種果汁對女生婦科好,希望他的建議會讓我尿尿痛有改善。

對了!我發現今天中午吃小白球,它對我昏睡的副作用似乎沒有前幾天那麼強烈了,之前一睡就要睡至少兩個小時,今天雖然調了下午第一節的課,想讓自己多睡一節,不過我竟然打鐘就能醒來,那表示我進步了!不過也不曉得這是不是好現象,是藥效減弱,還是我身體變強了! 不得而知~~~

感謝同事都好好,讓我可以調整上課時間...小學校的好處....

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放學回家時,突然很想吃牛奶火鍋,完全不知道是從哪裡來的的想法,就是很想要吃...,於是我打給老公說是baby要吃的。他說可以幫我買,但如果我等不及,那就自己去買也可以! 有寶寶在身上的感覺真好.....

今天開始上班,感覺很疲憊,一早通車火車上還沒有座位,肚子一直悶痛,只好坐在車廂間的地板上,能坐是好,雖是自強號但是車廂間沒有冷氣,後來我禱告跟神要座位,直覺就是要往前走,走了幾個車廂,看到一個空位,但因為旁坐位的人在睡覺,沒人敢跟他要,我鼓氣勇氣問他有沒有人坐,他說沒有,所以至少在將近30分鐘的車程裡,我還坐了半程,感謝神! 

今天到學校,一早有直笛團練團,孩子吵得時候耐住性子不生氣,好好得跟他們說,讓他們知道我身體不舒服,有用個幾分鐘,對我都是有幫助的.....。今天一整天全身狂流汗,一方面是天氣熱,另一方面也覺得身體狀況不太一樣,肚子悶痛,冒冷汗,把教室的躺椅備好,沒課的時候就躺下來,有時累到躺下來要拍張照,眼神都沒辦法對焦,那就乾脆閉起眼睛瞇一下,有躺有差!真的~

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今天的感覺,肚子有時候會有一陣一陣的抽痛,起床的時候腰很痠,有時會冒冷汗,手腳冰冷,晚上肩膀很痠。早上有量體重,並沒有增加,感謝神! 小白球調整時間吃之後,反應的時間算好,對我會比較好,但是昏睡的時間過久,這是上班時候要克服的部份。

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今天是主日,敬拜神的日子,神在創造之後第七日,歇了祂一切的工,所以...今天我也休息! 沒有畫圖~~~
一早就帶著雀躍的心到教會去做禮拜,在家躺了幾天,終於可以換衣服出門,不管怎麼樣,神最大!我要到教會敬拜祂....今天第四堂有主日學司琴服事,其實昨天壓根忘了今天有服事,而領敬拜的同工也忘了,一直到昨晚十點多,她才想起來打電話給我,所以一早就先到教會去做配搭,一早配搭我琴還彈得很頓ㄉㄟ,但第四堂開始敬拜的時候,神親自動工!真的不是倚靠勢力,也不是倚靠才能,是倚靠萬軍之耶和華的靈,方能成事。當主領者分享時,自己邊彈邊唱就覺得很感動,神真的好棒!

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午後回到家,看到自己種了半年的芋頭快要死掉了! 我傷心的跟老公說,怎麼什麼植物到我手上都養不活。這是真的....,我連仙人掌都養死過。這盆芋頭是同事送我的,也不曉得是什麼民間習俗,還是取諧音(種芋縱慾),反正同事知道我很想要懷孕,就送我。他知道我是基督徒,向來不管什麼民間習俗的,同事的好意的說,種一種植物,讓自己心情好,寶寶自然就會來報到,但如今~~~被我養死了! 很傷感~~~

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今天我想到之前看的一篇有關蝸牛的故事,叫做「我帶蝸牛去散步」,內容是這樣說的...

上帝要我帶蝸牛去散步,但是蝸牛一步一步的慢慢爬,不管我怎麼催它、趕它,它還是以同樣的速度緩慢前進。於是我氣極了,開始推它、拖它,但它只是以一種無辜的眼神看著我,我心想:上帝啊!為什麼你要叫我帶蝸牛去散步?上帝沒有回應我,我就乾脆坐在石頭上自顧自的生悶氣,讓蝸牛獨自在前方爬行。突然我聞到花香,感覺到微風輕輕吹來,原來夜裡的風這麼溫柔。咦?我聽到鳥叫,還有蟲鳴,抬眼一看,滿天星斗在黑暗中閃爍著亮麗的光芒。這大自然的景致有多美啊!為什麼以前都沒有注意到呢?這時,我才明瞭原來上帝是要蝸牛牽我去散步。

(引用自:http://blog.udn.com/mcjh97/2675565)

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生命中有好多不符合期待的事,就像我和Andy很期待有孩子,但孩子偏偏來的就像蝸牛一樣慢,似乎讓我們怎麼等都等不到。而最近因為植入卵寶寶的關係,我的習慣也開始有了改變,我一向是急性子的人,這幾天為了肚子裡的卵寶寶,我竟然不由自主的把動作變慢,這真是應了那篇蝸牛文章,看似蝸牛帶我散步,但事實上是上帝要蝸牛帶我去散步。今天一整天心情都很好,所以畫了比較colorful 的畫,不過有些部分上色上壞了!算了~~~我盡力了啦!

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感覺今天好像沒有什麼可以寫的,圖是趁著空檔畫的,頭昏昏,連字都寫的歪七扭八的,一整天在家裡臥床休息,睡到天昏地暗....感覺...就是累!肚子悶悶的,睡的慾望大過吃的慾望,剛吃完藥打完針頭會很昏,應該要計算一下反應時間,不然上班真的太危險,也太辛苦了!

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一早根本也不想起來,所有程序都是老公幫我完成的,吃的、塞的都是他幫我弄的。其實每天早上都是這樣,塞快孕隆之前他還會用棉花棒幫我清理些許豆腐渣殘留,只不過之前都是很清醒的讓他用,今天是連褲子都是他幫我脫的(說的真害羞),然後繼續睡....

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早餐他幫我買了麥當勞,我還是抓空檔起來吃了,好好吃~~~

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(這張圖是我跟老公一起畫的,因為今天身體不舒服,我畫一半,畫不下去,他幫我完成它,所以圖下面才會有我們兩人的簽名...)
今天一早帶著雀躍的心準備上班,理所當然在家把該吃的,該塞的,都弄妥當了!
正準備出門的時候,看著老公很忙的樣子,原來...他準備陪我一起去上班。因為我每天上班都要到火車站通車,他實在不放心我到車站還要牽機車停車,所以他就騎了他的機車,跟我到了車站,幫我把機車停好,他才放心離開。至於到下一站(新營)我就只能靠自己了。出門時神清氣爽,因為很高興今天可以看到小朋友.....
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完全不知道這些藥物的副作用,快孕隆、小白球....等等。到新營站時,整個頭好昏,好累,簡直快要睡著了....。我真得可以說是拖著身體到學校的......。看我的樣子,病貓一隻,到教室馬上倒在桌上,說起來其實有一點危險....

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我跟神許了三個願望,第一個願望是希望能有Baby,第二個願望是E開頭,第三個願望是S開頭,後兩個願望保留一下。雖然這樣的禱告與祈求,說起來實在有一些任性,但我覺得身為神兒女的我,偶而跟天父撒撒嬌,祂還是會視情況給我的,就算和我預想的不同,我仍然相信神給我的永遠是最好的,從我信主到現在屢試不爽,等神成就後在跟各位分享吧! 

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今天是植入受精卵的第二天,我請了假在家臥床休息,老公出門上班的時候,還特地按手為「平安、喜樂、恩典」提名禱告,他要是看到這張照片,應該會覺得我連禱告都不專心,還拿手機拍照,不曉得會不會生氣。

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今天過著有如貴婦般的生活,不過應該是說作寶寶監比較貼切,很悠哉。大多時間是躺著休息,躺床上,躺沙發,無處不躺,一下子輕鬆起來,有一點無所適從了!

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現在我的肚子裡,住著三個卵寶寶,Andy和我管他們「平安Peace、喜樂Joy、恩典Grace」(小名),希望他們可以乖乖長大,在媽媽的子宮找個穩妥的地方住下來,爸爸媽媽很期待他們來到。下午睡醒,找了畫冊畫了這張圖,當做是給他們的第一個禮物...


神阿~~~我們已經預備好要承接從祢而來的產業….

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今天一早選了這件衣服,想說多一雙手托住他們,希望三顆卵寶寶可以順利住下來,老公其實不喜歡我這樣一直拍照,他覺得很花時間,但他也蠻配合我,眞得很疼我....

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5/25 (六) 取卵,我們7:50就到安安婦幼,直接上二樓生殖醫學中心,一進去沒什麼人,看來我是第一個,護士馬上就叫我換衣服,帶我進手術室。換完衣服,我請老公幫我拍照留念,我說我要寫部落文紀錄,請他幫我隨便拍,我去取卵時,他就眞的東拍拍西拍拍,看我照片有好多東西,呵呵~~~眞乖! 好聽話…


一早到安安就有一排人等著掛號...

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直接上二樓生殖醫學中心準備取卵

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5/22(三)晚上,一週後打完針劑回診,照卵泡似乎結果不如預期。右邊卵巢有3顆,其中有一顆17mm好像跑的比較快,所以週五就要打破卵針,週六取卵。而左邊卵巢隱約看到2顆,但是很小4mm不等,而且位置又在子宮上方,不太好照,所以正確說應該只有右邊三顆可以用。所以,我問潘醫生,這樣是不是另外一邊不取,這樣我這週期就可以植入了!醫生說...可以考慮!周六取卵當天再評估...
說起來,針劑效果似乎不太好,醫生說低於三顆就算是不好,但結果也不一定。其實這我也知道,因為爬很多文,很多人一顆、兩顆也是有成功的例子,所以我們就很平心的把這件事交給神。感覺Andy比我有信心多了,他說神大概要幫我們省錢,省針劑的錢,還有省凍胚的錢,他覺得"三"這個數目很好。反倒是我有一點小失望,想說打了一個禮拜的針,想不到只有三顆,不過Andy說的對,神有他的心意,把這件事交給神吧!

 

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這是安安量血壓還有抽血的地方

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這是第二次來,每回來都要抽血,我覺得這護士不錯,抽血技術不錯,不怎麼痛...

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剛剛從別人的部落文中又再次看到哈拿撒母耳的故事,看了特別有感觸。除了自己跟哈拿一樣希望有孩子之外,另一段特別讓我注意到的是哈拿的先生以利加拿

 

『她丈夫以利加拿問她:「哈拿,你為甚麼哭?為甚麼不吃東西?為甚麼這樣傷心難過?難道有我不勝過有十個兒子嗎?」 。』

或許有些人的觀點,會覺得這個男人講這樣的話,一點都不了解女人的心,但從這句話,我可以感受到哈拿的先生眞的很愛她! 他也盡力在轉移女生的注意,讓她不要只把心放在”想要孩子”上面,不知怎麼的...我也能感受到,心覺得暖暖的。我覺得我的先生Andy也是這樣,我想要什麼,他能給我的,他都盡力的滿足我。我們沒有孩子,但在這八年的婚姻中,我眞的覺得Andy他已經勝過十個兒子
(ps: 雖然我"現在"比較想要有女兒)

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